Tro og spiritualitet

Tørste efter mig?

Jeg er netop nu i gang med at læse bogen “Kom og vær mit lys” der handler om Mother Teresa. Her faldt jeg over et citat, der virkelig rørte mig og som jeg er nødt til at grunde over, lade synke ind og lade leve videre i mig.

“Jesus ønsker, at jeg skal sige til jer igen… hvor stor en kærlighed han har til hver af jer – langt udover, hvad I kan forestille jer.. Ikke alene elsker han jer, nej, meget mere – han længes efter jer. Han savner jer, når I ikke kommer ham nær. Han tørster efter jer. Han elsker jer altid, selv når I ikke føler jer værdige… [..] Hvorfor siger Jesus: “Jeg tørster”? Hvad betyder det? Noget så svært at forklare med ord – … “Jeg tørster” er langt dybere, end at Jesus blot siger: “Jeg elsker dig”. Før du ved dybt inde i hjertet, at Jesus tørster efter dig, kan du ikke begynde at forstå, hvem han ønsker at være for dig. Eller hvem han ønsker, at du skal være for ham.”

– Mother Teresa

Jeg har oplevet denne kærlighed, at Jesus elsker mig, som det menneske jeg er.  Alligevel så føles det fremmed, som om, at mit hjerte tror, at jeg hele tiden skal præstere for at være god nok til at blive elsket, ja, ikke bare elsket, men at han tørster efter mig… 

Alt mellem himmel og mark

Forventningens glæde

Forventingens glæde.
Sidste år gik det så godt med skærehaven. Det var første gang jeg forsøgte mig med det. I år har jeg nydt at forspire, plante og vande. Det er en helt anden glædelig oplevelse, når jeg kan tænke tilbage på sidste års enorme høst. Sidste år var jeg bekymret, bekymret for, at jeg gjorde noget forkert og for at det ville blive et dårligt resultat, og at spirerne ikke ville klare det. Jeg kan huske det, jeg var oprigtigt bekymret for, hvordan det ville gå og om jeg gjorde noget forkert. “Det perfekte er det godes værste fjende.” I år kan jeg genkende næsten alle spirerne fra de mindste stadier og jeg har lært, at selvom de kryber hen ad jorden og ser mærkelige ud, så klarer de sig nok og vokser sig store og stærke.
Jeg glæder mig. Sidste år var der så mange blomster, at jeg købte masser af vaser i Kirkens Korshær og donerede en masse buketter til byens plejehjem, det håber jeg også, at jeg kan gøre i år. Man kan forberede meget, men i sidste ende afhænger det hele af vejret. Af sol og regn, og helst ingen pludselig hagl. Når jeg står og roder i jorden kan jeg slappe af, velvidende at jeg har gjort, hvad jeg kunne og dvæle ved forventningens glæde.

Alt mellem himmel og mark

Gå ind i de tomme rum

Gud vi kommer til dig i dag, med knuste drømme, håbefulde fornemmelser og med tak.
Vi kommer med det hele, det grimme, det skønne, det mislykkede.

Vi kommer til dig og beder dig tage det fra os som vi ikke længere skal bære selv.

Vi beder:
gå ind i de tomme rum, flyt ind med din evige fred,
tag det fra os vi ikke skal bære,
skab håb i det, der er gået i stykker
og giv os nyt håb!

Tro og spiritualitet

En sejr over mørket

Jeg ville gerne sige noget eftertænksomt om langfredag, men jeg har ikke så mange ord. I dag mærker jeg mest bare vemodet over mørket, døden og lidelsen. Den lidelse jeg ser i mit eget liv og i min næstes blik. I dag låner jeg ord om langfredag, ord der sender lysstråler ind i mit tusmørke: “Der er en, der ser, at vi er forladt og alene. God langfredag derude. Og husk: Langfredag er i kristendommen Gud, der møder os i lidelsen og samtidig en sejr over alt mørket.”

– Pastor Pedersen

Alt mellem himmel og mark

Taknemmelighed og noget der spirer

Det bliver en anderledes påske i år, ingen udsigt til påskefrokoster, familiehygge eller gudstjenester, der ellers plejer at være en fast bestanddel af påsken. I morges blev jeg nok for første gang rigtigt ramt af isolations-kuller og stor ærgrelse. Men sådan er det jo, og vi er alle i samme båd. Ville bare et kort øjeblik ønske, jeg var i en båd sammen med en masse andre. Efter at have dvælet nok ved det triste, besluttede jeg mig for at lave en lille taknemmelighedsøvelse for at minde mig selv, om de ting jeg har at være taknemmelig for. Det var slet ikke svært.

Lige nu er jeg taknemmelig for:

Vand. At vi har vand igen. I et par timer i dag, havde vi ikke vand i vandhanen, og jeg var ved at blive van(d)vittig (tøhø). Jeg går ikke normalt rundt og er taknemmelig for at have rent vand i hanen, men det blev jeg opmærksom på at være.. så tak! Og tak til den håndværker der hurtigt fik løst problemet. David serverede ham en kop kaffe og det gjorde ham glad. Nu er der vand igen, og elektrikeren blev glad for kaffen.

Passion. Jeg elsker den følelse. Har den nu. En kriblende, krablende, spirende følelse af drivkraft, nysgerrighed og lyst til at udrette noget. Store og små ting. Gøre andre glade. Tale med mennesker og give af mig selv og få tifold igen.

Mit hjem. Vi drømmer om at bygge et hus en dag, men lykkeligvis kan vi ikke forestille os at bo et skønnere sted, end vi gør nu. Tæt på skoven, naturen, i et hjem med plankegulve, pastelgule fliser i køkkenet og gråmalede dørkarme. Huset er fra 1846. Her er historie, sjæl og varme. Og tilmed virkelig billigt at bo. Det gør mig så glad. Ja, her er lidt fodkoldt om vinteren, men det klares med uldne hjemmesko. Forleden dag hængte vi en ekstra lampe op i køkkenet, og har nu fået den dejligste krog derude.

Digitalt liv. Siden arto, jubii-chat, msn og sidenhen facebook har jeg altid levet en stor del af mit liv digitalt. Jeg har i årevis chattet dagligt med venner og i høj grad sat pris på de digitale muligheder. I de her tider er meget rykket ind i den digitale dagligstue, og jeg er så taknemmelig for, at det kan lade sig gøre, fx. bliver det stadig muligt for mig at deltage i gudstjenester i påsken og du er også inviteret. 

Jeg er også taknemmelig for. Solen der skinner. At opdage det store i det små, jeg tror virkeligt på, at Gud har sat sit fingeraftryk og sender en hilsen igennem alt det skønne og smukke. Jeg har lige sået frø, og jeg glæder mig til at se frøene spire. Det er vildt, hvad et lille frø kan blive til.


Jeg kunne fortsætte listen. Der er meget, jeg ikke har nævnt, mange jeg ikke har nævnt. Jeg er fyldt af taknemmelighed og mærker at mismodet er listet af.

Hvad er du taknemmelig for?

Kærligst,

Kamilla

Alt mellem himmel og mark

Ja, gør din pande hård som sten

Margareta siger det så enkelt, så sandt.
Jeg vil tage ordene med mig i dag. Møde verden med styrke og med ømhed. Med hårdhed der ikke splintres så let og et hjerte fuldt af ømhed.

“Så gør din pande
hård som sten.
Ja, gør dit ansigt
hårdt som sten
i denne hårde verden.
Men bevar dit hjerte,
ganske nær ved Guds,
sårbart og følsomt
som hans
fuldt af ømhed og barmhjertighed.”

– Margareta Melin fra bogen Vær den du er

Tro og spiritualitet

Jeg kan se dit hjerte

Gud, jeg kan se dit hjerte i alt du har skabt.
Jeg kan se dit fingeraftryk i et blik, i en blomst, i et smil.
Når jeg ser godt efter, så er Du der og viser mig din kærlighed.
Du er liv, du er lys, du er håb.
Jeg ser dit lys skinne i mørket, ser at det trænger sin vej ind i det, der er ødelagt og jeg ser nyt liv spire frem.
Jeg mærker din sol varme mig og give kraft på ny.
Jeg ser dit hjerte i alt du har skabt og det vækker min længsel efter at opdage mere. Opdage den iboende kærlighed i alt du har skabt, lytte til den historie du har skrevet ind i et et blik, i en blomst, i et smil.
Jeg tror, du har skrevet: Jeg elsker dig og forlader dig aldrig.

Hvad læser du Gud har skrevet i en blomst, i et smil, i et blik?

Alt mellem himmel og mark

Han fik mig til at synge igen

I denne tid mødes jeg næsten dagligt med en lille gruppe mennesker til online morgenbøn. Vi læser et stykke fra Salmernes Bog, er stille sammen og deler, hvis der er noget særligt i teksten der rører os. At læse i Bibelen er en praksis jeg gerne vil have i mit liv, men som jeg ofte har fundet svær at fastholde.. dog oplever jeg, at det er så rart at være i et fællesskab med andre om det: Læse ordene sammen, lade dem blive spejl og samtalepartner i livet som det ser ud lige nu. Lade bibelens løfter og ord blive til åndelig føde, der giver håb og kraft. Og også med mulighed for sige, at der er noget som virker uforståeligt eller mærkeligt. Når vi har læst sammen så beder vi, indeni os selv eller højt. For hinanden, for mennesker vi kender, for sundhedspersonalet, for de syge, ældre, familier, børn, for regeringen, for vores by… (Denne udgave af Salmernes Bog er på nudansk og tilmed i en smuk smuk udgave.)

Alt mellem himmel og mark

Jeg håber på dig

Jeg stillede mig ved vinduet og så ud på den grå himmel, der efterhånden er så velkendt. En bøn formede sig i mig:

Gud, i dag håber jeg på dig.

I løbet af de få minutter jeg stod foran vinduet og zoomede ind på regndråberne på ruden, skiftede himlen fra mørkegrå til lysende klar, og jeg blev nødt til at lukke øjnene for ikke at blive blændet. Nu er det gråt igen.

Det minder mig om livet. Om blandingen mellem det hele. Mørke, gråt, blåt, lys, gennembrud. Nu er det gråt igen og om lidt bryder lyset frem.

Gud, i dag håber jeg på dig.

Bønner

Imens jeg venter

Imens jeg venter på, at alt falder til ro, så gemmer jeg mig hos dig.
Imens jeg prøver at få alle til at elske mig, så søger jeg dit blik.
Imens jeg traver afsted og leder efter min vej, så går jeg sammen med dig.

Når jeg farer vild, så griber du ud efter min hånd.
Når jeg er tom, så fylder du mig op.

Jeg vil gerne klare mig selv, have min fortjeneste for et hårdt slid, anerkendelse for min kamp, men selv når jeg opnår det, er jeg tom efter et øjeblik.

Jeg søger dit blik igen, gennem menneskemængden, gennem stemmerne, gennem larmen. Jeg søger efter dit blik, og jeg tror, jeg hører dig sige:

“Se på mig. Bevar dit fokus hos mig, fæstn dit blik i mine øjne, jeg elsker dig med evig kærlighed. Lad dig ikke skræmme af livet, jeg er hos dig. Intet kan skade dig eller gøre dig ondt. Jeg er med dig altid.”

Og som et barn tør jeg gå ud i verden og tage nye skridt,
og når jeg falder igen, så søger jeg dit blik.

Tro og spiritualitet

Derfor tror jeg

Et af min tidligste minder om at tro på Gud er, at jeg sidder på en gynge i børnehaven og synger en sang, jeg har hørt i kirken. Sangen indeholder en sætning, der på mange måder beskriver min tro i sin enkelhed: “For du er min far og jeg er dit barn, jeg ved, at du elsker mig”.
Troen på Gud har været med mig siden. Jeg oplever, at Gud er nærværende, at han er virkelig i mit liv, at jeg kan høre fra ham, opleve at få tegn fra ham, at han igen og igen viser mig, at han ønsker at møde mig.

I morges havde jeg sådan et øjeblik. Jeg bad Gud om en konkret vejledning ifht. en situation, og jeg faldt lidt efter tilfældigt, nej, Gudfældigt, over et blogindlæg som jeg i første omgang tænkte var irrelevant. Jeg læste det alligevel, og så viste det sig, at en bid af det handlede præcist, ja præcist, om den situation jeg havde bedt om vejledning til. Sådan noget oplever jeg ofte. At Gud taler til mig eller mennesker omkring mig. Igennem små og store glimt. Himmelglimt.
Det lyder vagt, når jeg forklarer det. Det lyder tilfældigt. Det kunne være tilfældigt, og det kunne være noget ubevidst, der har styret mig direkte derhen.

Men jeg tror. Jeg tror, at Gud, min Far og Skaber, taler til mig i dag. Og dog oplever jeg tvivlen side om side med troen. Da jeg fortalte David om episoden i morges, så spurgte jeg ham igen og igen: “Tror du, at det er et tegn?”, og han svarede “Ja”, men jeg kunne høre tvivlen i hans stemme, og det var nok også derfor, jeg blev ved med at spørge. Jeg spurgte om sikkerhed, for jeg mærkede tvivlen hos mig selv.
At tro er ikke enkelt, ikke nødvendigvis nemt. For mig er det ligesom at have to samtidige følelser i kroppen. Glæden, troen og håbet i hjertet, og tvivlen i maven, sådan oplever jeg det ofte. Samtidigt. Ambivalent. Men jeg vælger at leve med troen og tvivlen side om side.

Jeg tror, ikke fordi jeg har faste beviser, ikke fordi jeg kan sige, at det stensikkert er Gud, men fordi jeg håber det. Fordi jeg ikke kan forestille mig at leve uden det håb.
Jeg tror, fordi jeg vælger at leve mit liv ud fra troen og på troens præmisser. Min tro er aldrig helt sikker, men den er alligevel min faste grund i livet. Jeg har valgt at leve et liv, der er funderet på tro, på en virkelighed som er større, end det jeg kan se og har beviser for. Jeg tror på en sandhed, som ikke kan vejes eller måles, og kun af og til mærkes.
Min tro er en tro på en personlig Gud. På at Gud kender mig, og jeg længes efter at kende ham mere.

Jeg tror, fordi jeg har brug for det. Brug for Gud. Brug for at tro på, at mit liv ikke er ligegyldigt. Brug for, at min livshistorie er en del af Guds store historie om verden, om livet, om meningen med, hvorfor vi er her, og hvilket formål han har for mit liv. Jeg tror på, at Gud ikke er ligeglad, men nærværende. Jeg tror, fordi jeg har brug for et håb, fordi jeg dybest set har brug for kraft til at leve.
Engang troede jeg, at jeg ikke længere troede… Jeg troede, at jeg havde mistet min tro, ikke fordi jeg ikke længere troede på Gud, men fordi jeg ikke kunne holde ud at tro. Min tro var blevet en præstation, jeg ikke kunne magte, og jeg skammede mig over min manglende tro.

Jeg troede, at jeg skulle tro på en bestemt måde, på en pæn måde, som jeg ikke længere kunne mønstre.
Jeg ønskede mig en tro uden tvivl. Uden voldsomme følelser af angst, anklage og vrede. Jeg var bange for de følelser, og jeg frygtede, at Gud var vred over, at min tro var blevet grim og flosset.

Men jeg mødte mennesker (gudskelov), der lærte mig at tro ikke altid behøver at være pæn. At man gerne må bande, imens man beder. At Gud kan holde til det hele og ønsker at høre det. Jeg nærmede mig Gud igen igennem desperat bøn. Jeg opgav at tro på en bestemt måde og jeg opdagede, at Gud ikke forventer det. At Jesus siger: “Bliv i min kærlighed”. Jeg skal ikke leve i skammen over mig selv og mine manglende evner, men i hans kærlighed og nåde som strømmer til mig hvert sekund.

Min vrede, anklage og mistillid, alt dette var jo også et udtryk for tro. En åbenhed mod Gud, en tro på, at han hører mig, også når jeg klager og skælder ud. Jeg fandt en ny tro, en tro der var mere fri, ikke så pæn, men mere fri. Som at gå fra at være en veltalende voksen til et barn, der skriger og pludrer.
Jeg vælger at tro, også selvom tvivlen er en fast følgesvend. Den må godt være der. Tvivl er ikke det samme som ‘ikke at tro’. Tvivlen er et udtryk for min menneskelighed, og Gud er ikke bange for min tvivl.
Troen på Gud giver mig håb. Der er mange ting, jeg kunne ønske var anderledes, der er så meget lidelse og smerte i verden, hos mig selv og mennesker omkring mig. Klimaforandringer, krige, sorg, brudthed af alle salgs.

Troen på Gud er en tro på en historie med en slutning, hvor alt ender godt. Ondskaben og smerten har ikke det sidste ord. Jeg tror, at Guds historie er større, sætter alt i et nyt perspektiv og at han ønsker at fortælle verden sin historie gennem vores liv. En historie om kærlighed, håb og lys.

Jeg tror, fordi jeg er nødt til det. Jeg tror, fordi det giver mig kraft til at leve og fred til at kunne dø. Og efter døden er jeg hjemme hos ham.

Jeg tror, fordi jeg ikke kan andet.

Alt mellem himmel og mark

Historier om håb

Når jeg kigger ud af vinduet i disse måneder, så er jeg sjældent fristet til at tage mit kamera med ud. Det hele er jo så gråt i gråt. Som hvis man er kommet til at blande for mange farver og til sidst ender med endnu en nuance af gråbrun.
Udfordrede mig selv den anden dag og tog alligevel kameraet med, solen skinnede ikke og lyset var blegt. Men gennem linsen opdagede jeg nuancerne. Tågen var der og lagde en dyne af hvidt slør henover skoven, men i skovbunden, mellem træerne og på himlen var der gemte og glemte farver, historier og dybder.

Lige her, lige nu, midt i det grå, er der historier om håb og lys, liv og forvandling.

Måske er det skjult, men det er der.

Alt mellem himmel og mark

I mit és

Siden begyndelsen af september har jeg været fri til at bruge tid og kræfter på mine drømme, da vi nu primært lever af én indkomst. Det betyder, at jeg kan arbejde på min pop-up café, studere et fag i ‘Sjælesorg’ i Aarhus, starte en lokal Madklub i byen og planlægge kommende projekter og drømme. De sidste to måneder har lært mig, hvad der giver mig allermest glæde og mening: at have tid og overskud til mennesker og være med til at skabe fællesskab og sprede tro, håb og kærlighed i vores by. Fordi det er det, jeg tror på, at Gud bruger mig til. Jeg har aldrig følt mig mere i mit és.